Monkey See, Monkey Un-Do: Sådan bruges cyklussen for alkoholisme i familien

Min far drak Budweiser til morgenmad og Chivas til frokost. Derefter styrtede han normalt ned tidligt på aftenen og lod mig gætte, hvad han ville have haft til middag. Jeg er temmelig sikker på, at det ikke ville have været mad.

Jeg var fars lille pige og spekulerede ofte på som barn, hvorfor han ikke elskede os nok til at stoppe med at drikke, især når det så ud som om det var roden til så mange af vores families problemer. Da jeg stillede det spørgsmål (tavs, selvfølgelig ), Jeg troede ikke nødvendigvis, at der var noget galt med mig. Jeg var et godt barn, indtil de oprørske teenageår: alligevel: lydig, lydig, perfektionist. Jeg spekulerede på, hvad der var galt med ham. Hvad inde i hans hoved gjorde hans afhængighed vigtigere end familie, end hjemme, end selve livet?

Jo ældre jeg blev, og jo mere forankret jeg blev i min egen drikning, jo mere forstod jeg: Livet er hårdt, og det er let at drikke. Det udjævner de ru hjørner og kanter. Det isolerer. Det letter flugt til et blødere sted.

Indtil det ikke gør det. Indtil det bliver det eneste, du tænker på. Indtil dens virkninger koster en pris, der er langt højere end belønningen. Og du behøver ikke at ramme en ødelæggende klippe for at stole på den kendsgerning; det er en uundgåelig progression, hvis den ikke afbrydes. (Tro mig ikke? Se dette.)

Min far vidste det. Jeg kan huske en tid for omkring 15 år siden, flere år før han døde, tog ham til frokost og beskrev den nylige angst, depression og panikanfald, som jeg havde lidt.

”Løs det,” sagde han og fortsatte med at dele sine egne kampe med det samme, som jeg aldrig havde hørt - eller forstået - før det øjeblik. “Løs det nu.”

I lange år troede jeg, at han mente at fixe depressionen og angsten med henblik på at fikse depression og angst. Jeg forstod først længe senere, at han faktisk fortalte at rette den underliggende angst, så den ikke ville brænde alkoholismens ild. Og så vil alkoholen ikke forevige angst.

Han ville have mig til at afbryde den cyklus, den progression, så jeg ikke blev som ham. Det var en advarsel.

De af os, der kæmper med afhængighed, skal være villige til at lytte til disse advarsler - ikke kun de stemmer, der taler til os udefra, men den svage stemme indeni, der finder modet til at tale op nu og da. Vi er opmærksomme på tegnene, der kan antage mange former. De er ikke alle høje reklametavler eller går ikke glip af neon eller kommer med blinkende kirsebær.

Nogle gange er de subtile. De er relativt godartede. Hvisker de.

Som den gang jeg sad på et nyt lægekontor og udfyldte side efter side med indtagelsesform, for generet til at svare sandt på spørgsmålene: ”Drikker du alkohol? I bekræftende fald, hvor mange drikkevarer om ugen? ”(FYI, regeringen betragter mere end tre drikkevarer på en enkelt dag eller mere end syv drikkevarer i en uge som” tunge ”drikke for kvinder. For fyre er det mere end fire drikkevarer a dag eller 14 pr. uge.)

Denne forlegenhed var et tegn. Eller tidspunktet, i slutningen af ​​en særlig stressende dag, spurgte min fire-årige mig, om jeg ville have et glas vin "til at føle sig bedre." Eller den indre rædsel, jeg følte, da min seks-årige tegnede et billede af familien, der spiste middag og skitserede alles drink: ”Far: vand. Søster: mælk. Mor: vin. ”Et tegn oven på et andet.

(For ikke at nævne de gange, jeg drak mig selv i søvn, kørte beruset, beruset, kaldte mig en absolut forlegenhed, gik glip af fly, mistede temperamentet, mistede mit inderside, mistede tiden, gav min krop væk til mænd, der ikke muligvis fortjener det eller tænkte på at afslutte det hele. Nej, jeg vil ikke nævne de tider.)

Jeg prøvede i cirka 10 år at drikke mindre. Jeg tog utallige nytårsopløsninger. Vin kun i weekenderne, ville jeg sværge. Drikke kun tilladt med middag. En måned udfordrede jeg mig selv til ikke vin i 30 dage; Jeg gjorde det til en trist og elendig tre.

Denne manglende evne til at begrænse mit ønske i øjeblikket - sammen med at vide, at børn af alkoholikere er fire gange mere tilbøjelige til at udvikle alkoholproblemer - var et andet tegn.

Det fik mig til at indse, at jeg havde brug for et mere drastisk, permanent skridt. Jeg var nødt til at stoppe med at modellere et mønster af opførsel, som jeg ikke ønskede, at mine børn skulle gentage, fordi jeg ved første hånd, hvad nogle unge gør, når de ser deres forældre drikke hele tiden. Det er abe, abe gør for børn: De synes, at en cocktail i hånden ‘døgnet rundt er helt normalt, fordi de ikke har nogen grund til at tro, at det ikke er det.

(Kun som forælder kan jeg værdsætte min stakkels mors rædsel den dag, jeg dukkede op i hendes hus en ugedags eftermiddag, 16 år gammel og iført min katolske skolepigeuniform, med en kold langnakke i hånden.)

Det er abe, abe gør for børn: De synes, at en cocktail i hånden ‘døgnet rundt er helt normalt, fordi de ikke har nogen grund til at tro, at det ikke er det.

Vanedannende adfærd - uanset om det er en drink, et stof eller et læg eller enhver anden distraktion, vi bruger til at undslippe virkeligheden - gør mere end bare fjerne kanten. Som Brené Brown skriver i Daring Greatly: ”Vi kan ikke selektivt følelsesløse følelser. Nummer det mørke, og du nummen lyset. ”

Og livet er for forbløffende til at rejse gennem det følelsesløst, sovende og bedragende sig selv.

Så jeg stoppede.

I en skræmmende og tårevåt åndedrag besluttede jeg.

Jeg frigav koblingen på min krykke.

Fordi jeg elsker dem nok. Det vigtigste er, at jeg elsker mig selv.

I de sidste fire år af nøgternhed har jeg arbejdet med at repatterge mere end mine gamle forbrugsvaner. Det er ikke længere den minut-for-minut kamp for ikke at hente en drink sammen med det, der føles som alle andre, overalt ellers: de andre mødre på legepladsen efter børnehaven, i købmanden, hvor grå damer i hårnet tilbyder en prøve til par med den nyeste gourmetost, i de uophørlige tilsyneladende lykkelige timer efter arbejde eller med velmenende veninder, hvis standardinvitation er at "indhente et glas vin."

Arbejdet i dag er at demonstrere, hvordan en anden ”normal” ser ud - for mig og andre kvinder - men mest for mine døtre. Jeg vil have, at deres normale bygger på modet til at arbejde gennem livets komplicerede situationer, og ikke have lært at forhindre dem med distraktioner. Jeg vil have, at de skal føle og behandle det fulde, spændende udvalg af menneskelige følelser - glæde og sorg, spænding og kedsomhed, have dine ønsker opfyldt og længe efter noget andet - uden at skulle kunstigt rampe noget af det eller tæmme noget af det .

Det er gennem oplevelsen af ​​denne kontrast, at vi sætter pris på højdepunkterne.

Jeg vil have dem til at vide, at vi kan snuble og snuble, falde og blø og stadig rejse sig for at gå, løbe og endda flyve igen - og at vi ikke har brug for en styrke af alkohol for at gøre noget af det. Jeg vil have dem til at vide, at disse øjeblikke af kamp faktisk kan bringe os til en tilstand af nåde, hvis vi er klare og fulde af intentioner.

Det er gennem oplevelsen af ​​denne kontrast, at vi sætter pris på højdepunkterne.

Som det siger Zen: "Ingen mudder, ingen lotus."

Og som min sene, store far fortalte mig: ”Løs det.”

Og som jeg siger: ”Elsk dig selv nok.”